Nom Complet / J’avais un nom. Je l’ai perdu. Volontairement. Abandonné au coin d’une rue. Cette étiquette dérisoire de cette vie qui n’est plus la mienne, qui ne l’a jamais été. Je l’ai brûlé, enterré, oublié. Ce nom là n’existe plus. Chaque enfant à sa naissance se voit donner un nom. Je suis née deux fois. Morte et ressuscité. Bonnie Franck Enstein. C’est comme ça qu’il m’a nommé. Je suis le monstre recomposé de votre société pourrissante. Âge / J’ai parfois l’impression d’être née hier. Il y a quelques heures, quelques minutes, quelques secondes. J’ai l’impression d’être née dans son regard. Avant je n’étais rien. Un pantin. Bonnie a deux ans. Et celle que j’étais avant est morte à dix-sept ans.Date de Naissance / ça fait longtemps que je ne l’ai pas fêté. On célèbre le six mai à présent. La date où je suis sortie vagissante du ventre de ma mère ne mérite pas vraiment qu’on souffle les bougies. C’était en hivers, je préfère fêter le printemps. Lieu de Naissance / Honningsvåg la ville sans histoire, sans passé, sans futur. La ville pitoyable de ma jeunesse et de mon désenchantement. Là où le froid et la neige recouvre tout de blanc. Cette douce Norvège. Cette morne Norvège. Localisation / Et vint alors le temps des cathédrales. Elles sont loin derrière les pistes enneigé du Grand Nord. Laissées, sans se retourner. Sans un dernier regard. Pour que puisse s’étendre à nos pieds les rues et les ruelles de Paris. Paris la ville lumière. Paris, son Sacré-Cœur, ses champs Elysées, ses clodos crevants dans les rues, et ses métros nauséabondes. Paris. Paris, ville promise. Profession ou Études / J’étudie la vie, j’étudie les corps, j’étudie ce monde si étrange qui nous enrobe. Pas besoin de cours, pas besoin de carde, d’institution vérolée et d’enseignement au contenu prédigéré. Je vis sans entrave et sans loi. Je prends ce qui me revient de droit. Gardez votre morale. Je n’en ai cure. Ce qui est à toi est à moi. Parfois c’est vrai je vends mon corps pour vos caresses. Parfois c’est vrai j’arrache à ta main le fruit de ton labeur. Mais je ne meurs jamais de faim. Situation Financière / Assez pour survivre, assez pour vivre, assez pour manger à sa faim, et pour plonger le nez dans la farine du soir au matin. Assez pour se sentir vivant. Suffisamment peu pour être libre. Je suis riche de bien d’autre chose que d’argent. Orientation Sexuelle / Ce n’est pas le corps qui compte. Ça ne l’a jamais été. Il y a juste le plaisir. La jouissance. L’expérience nouvelle. Et toute ces possibilité. Se réinventer encore et encore. S’envoler toujours. Ressentir. Vibrer. Dépasser ses limites. Etre tout simplement. Dans l’instant présent. Qu’il soit homme ou femme ou les deux en même. La vérité s’est qu’ils ne sont que des jouets. Des instruments. Statut Social /Lui. Pour aujourd’hui et pour toujours. Pas besoin de prêtre, de serments, de contrats, pas besoin de preuve. Juste la certitude. Il fait parti de moi, je le sens dans mes veines, dans tout mon corps. Sans lui je meurs. Sans lui je ne suis rien. Et qu’importe les amants de passages. Et qu’importe nos coucheries. Et qu’importe ces gens qui parfois pensent prendre ma place. Je sais qu’aucun jamais ne me remplacera. Parce que ce qui nous lie dépasse les corps et la chair. Il peut bien baisser qui il voudra, il n’aimera jamais que moi. Groupe / Et dans un grand brasier, regarder le monde brûler. Réduit en cendre. Rire aux éclats de cette destruction là. Danser dans les flammes. Et en regardant mourir un monde se savoir vivant. Infiniment vivant. Je ferais encore et toujours l’apologie du chaos, et boirais jusqu’à la lie la coupe de la désolation. Je serais Sex Pistols. Parce que je n’ai rien d’autre à vous offrir. Parce que VOUS n’avez rien d’autre à m’offrir. Échappatoire / Que croyez vous ? Ça fait longtemps que j’ai oublié comment rêver et je n’ai pas l’âme à dessiner. Je n’ai ni dieu, ni maitre. Et cette vie qui s’égraine lentement laisse peu de temps en déambulement. J’aurais pu m’ouvrir les veines c’est vrai. Mais j’ai trouvé plus exaltant comme façon de mourir lentement. Je me shoot à l’héroïne, à la cocaïne, à la morphine. Je bois jusqu’à la déchéance, vodka, téquila, un jour j’essayerai même peut-être le White Spirit. Mon corps ondule sous les caresses et se cabre d’allégresse. Je suis la dépravation du monde moderne. Appelez-moi vicieuse si ça vous chante, je n’en ai cure. Avatar / j’ai le visage étrange d’une poupée de porcelaine, l’aspect de l’innocence, la bouche pulpeuse, le regard fière. J’ai l’air d’un ange. Barbara Palvin

Signe distinctif / Mon corps est une enveloppe, un mensonge. Il a en lui toute la pureté que j’ai perdue. Vierge de toutes traces, si ce n’est celle de l’aiguille que je m’enfonce avec la régularité d’une horloge au creux du coude. Pas un tatouage, pas un piercing. J’aurais pu mais je n’en ai pas voulu. Ceci est un choix et je crois qu’au fond de moi, je m’amuse des apparences. Je ne me ressemble pas et ce doux mensonge me met en joie. Mais si vous tenez vraiment à me donner une marque, un signe, un symbole, je vous offrirais mes lèvres vermeilles. Bouche aux lèvres pulpeuses toujours peinturlurées en rouge. Voila, je choisirais cela pour qu’on puisse savoir que c’est bien moi.
Phobie, Manie, Tic / J’ai peur de l’ennuie. J’ai peur d’oublier. De redevenir l’enfant effacé, sans passé, sans avenir, aussi morne que la neige de Norvège. C’est la seule chose qui m’effraie, que le temps peut-être me fasse revenir dans le droit chemin. Alors j’enchaine toujours plus loin ma perdition pour ne jamais, jamais oublier. Je n’ai qu’une peur mais des manies j’en ai des tonnes, tellement nombreuse que je ne me les rappelle pas toutes. J’aime chanter, jouer avec mes cheveux, mordre mes lèvre, faire tourner la bague à mon majeur avec mon pousse, ne marcher que sur les bandes blanches des passages piétons. Et tant d’autre chose encore. Jour après jour, je rajoute de nouvelle chose à mes habitudes. Et j’en oublie certaine. C’est la vie.
Langue(s) parlée(s) / Le norvégiens même si je ne le parle plus vraiment, je pourrais mais je ne le veux pas. Et puis des norvégiens on en croise pas à tous les coins de rues alors… Je parle aussi le français. Un peu. Pas très bien. Je m’améliore doucement mais surement. J’aime la façon dont cette langue roule dans la bouche, les « r », les « l », tout ces sons nouveaux. Je parle aussi l’anglais. Parce que tout le monde parle anglais non ?
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